海鸥拈花析育儿|第六篇:看了你的文章,我都不敢生二胎了

摘要: 这次聊聊自己

11-15 01:57 首页 二孩时代冯颖

换个角度看孩子









拈花





海鸥



开栏话



海鸥


古木阴中系短篷,

杖藜扶我过桥东。

沾衣欲湿杏花雨,

吹面不寒杨柳风。

“”养育孩子其实就是养育自己“”,多次看到这句话,我不能理解,孩子是孩子,我是我,怎么能是“其实”。直到我真的有一天经由孩子,看见自己,经由一个过程,找回了灵魂深处的自己,又经由自己,照见孩子。我才明白,育儿的本质,是一场父母的自我修行。孩子看着父母的背影长大,我们只有把自己修好了,才能给孩子一片自然生长,自由绽放的背景空间。


育儿不易,找回自己更不易。

今天不说孩子了

说说自己吧


看了你的文章,我都不敢生二胎了


说起来,

我这个人自卑情结很重。

这来源于我童年经历的感受总结。

所以虽然在二孩时代

一期一期的更新着

自己码的看起来还像文章的东西,

但我的自卑情结

依然时不时冒出来刺我一下。


比如刚才这一句,“还像文章的东西”

就是又跳出来的自卑,

把自己贬到尘埃里。


在别人看来,这可能算是

矫情,求表扬,甚至玻璃心。

其实,我自己明白

这是我的一种心智模式


说这么多,

其实就是想说我都没有勇气

将自己的文章分享到朋友圈。


上个周的那篇"生了二宝后,越来越烦大宝"的文章,

因为考虑了一下周围很多的二孩妈妈,

这种情形应该几乎都会遇到,

程度不一而已,

问题具有普遍性,

而且我觉着自己分析得还算到位,

就斗胆滋养了一下自恋,

发到了圈里


在一群熟悉的朋友面前扒开自己,

其实是挺难的一件事,

尤其是那些阴暗面。

当我还在享受着朋友们的

惊诧和大拇指齐飞的时候,

我收到一位朋友的回馈,


“看完你写的文章后,

我真的不想要二胎了,

连你自己都对自己充满了否定,

这二胎的日子还有啥希望可言。”

 

我听后,心里一阵着急,

奋起辩之,


"这不是否定啊,

这是面对问题,

你怎么会这么想呢?"

 

后来我就已经记不清朋友还说了啥,

因为我已经沉浸到自己的内心世界里去了。


我的内心戏是这样的:

我果然写了些乱七八糟的玩意儿,

好作用没有,坏作用倒是有了。

我们二孩时代是为了陪伴解惑而存在的,

现在倒好,让我一下子扯了后腿,

居然传递了二胎焦虑。


再后来,我又看到文末的留言,

也有此类的文字,

一个二胎在孕的妈妈也表示对这种情况有担忧。

我立马就直接恨上自己的“胡说八道”了。

再接着我写出文章后

刚刚建立起来的那点自信,

轰然崩塌。

 

所以,今天我不想析育儿,

我想解析一下自己,

给自己松松绑。

 

我从问自己的初心开始。

因为想起那句经典的励志名言:

不忘初心,方得始终。


我扪心自问:

我当初写文章的初心是什么?

真诚的分享自己在二孩养育中的学习和解惑获得的成长,照见彼此

我偏离初心了么?

好像……有那么一点点

我觉知到我分享至朋友圈的行为,

是对自己的文章影响力有了期待。

我期待文章能具有正面的能量,

可以解惑,可以帮到人,

就算解不了,最起码也不要有负面影响。


心理学中讲,当我们给一件事情挂上了期待,

那么同时也就挂上了评判。

当我的文章没有达到我那种期待时,

我就会严厉的批判自己。

批判自己并不是件愉快的事,

我随之而来的是一系列的情绪。


 1 

我产生了哪些情绪

羞愧、失望、愤怒

以及觉得自身有所缺陷。

而且为了消除这个不好的体验,

我和朋友起了分辩也是情理之中。

 

可是这不是我想要的结果,

我希望自己可以更客观的看待这类事件。

因为我隐隐的认为,

他的决定和我是没有关系的,

顶多我的言论做了他天平某一端的砝码,

我不应该为此负责什么,

也不应该再次攻击自己的努力,

我想让自己健康向上起来,

阳光一点,

那样我以后的文字表达才能更轻松感性一些,

我期望中的自己是有温度的。



 2 

复盘

仍然使用了我的老办法,

从情绪入手,复盘。


我的那些情绪都在说什么?

我怎么和它们和平共处,并从中汲取正向能量?


羞愧是在说,我想要的是什么。


我想要的是我写出来的文章再感性一些,

乐观一些,可读性,

趣味性和学术性更好的结合一些。


那我能做些什么?

放松自己的心态,

锤炼自己的输出写作能力。


失望是在说,我对外界有期待,而且标准很高。


我对那样的回馈失望,

对自己失望,

是因为我把自己的价值放在了外界的回馈,

而不是自我肯定。

我对自己失望,

是因为我对自己的标准太高,太僵化。


那我能做什么?

对自己,提出合理期待。

对外界,不含期待。


愤怒是在说,我需要保护。


这一次我的愤怒要保护的是什么,

它要保护的是我那脆弱的自信心。

可以换别的方式来保护,

而不是用说服别人来认同自己的方式么?

当然可以。


强大自己的自信,

而不是寄托在别人身上。

至于那个觉得自身有所缺陷,

纯属我自己的心智模式了,

童年的经历让我形成了自我攻击的模式。

我需要接纳现在的自己就是这样,

而且这个模式肯定曾经带给我不少好处,

我才会选择保留下来,

所以不必再为此羞愧。

我只需要叫停就可以了!

如果做不到自我鼓励,

那最起码可以先将攻击停下来。



 3 

回到事件本身

情绪总是来了又走了,

将情绪的积极力量再带回到事件本身。


问了自己几个这样的问题。

文章真的传达了二胎后的麻烦么?

现在回头再来客观的看,

对于二胎后的心理烦恼是讲得比较直白,

我并不冤枉。

理性分析来看,

面对这份烦恼,

并不是人人都可以处理得很好。


当人们阅读到一份烦恼时,

那心情是显而易见的烦躁。

那么对于这份烦恼,

人人都会有我那位朋友的反应么?

这个倒未见得,

一千个人眼里就有一千个哈姆雷特。

能从一件事上洞见不同的角度,

这才是生活本来的模样。


我没有权利要求我的朋友

按我的预期进行反应,

他觉着说得很恐怖,

那是他个人的感觉,

我无需为他的情绪和决定负责。


反过来讲,

文章也有其他角度的回馈,

受益的朋友,我也只能送上祝福,

不能要求别人对我感恩戴德吧。


写到这儿,

这件事在我心里也就彻底的流淌过去了。

我放松下来。

从一个情绪反应,

我看见自己的行为模式,

悦纳下来,

校正初心,校正行为。


为了达成新的目标,

我可以勇敢的做出改变,

向着我心里的方向前进!


这件事于我而言就是心理活动上一个界碑,

每一步路都不白走,

给自己加油!

再次祝福所有二孩妈妈!




作者简介


     海鸥 女 1981年生

     临床医学毕业的自由职业者

     普通的二孩妈妈

     喜欢一个人呆着

     内心文艺,外在婉约,文字彪悍

     大宝男孩7岁 敏感内倾

     二宝女孩1.8岁 活泼外倾

     二宝出生后走上了父母成长的心理学道路

     梦想也在这里发芽

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