一个男人最重要的才华,就是哄媳妇开心——婚礼上的发言

摘要: 你们一定很好奇,像我这种既没什么钱又长得寒碜的人是如何把XX骗到手的吧?

10-12 19:44 首页 扯淡不二



第一次骑马,不是在草原上,而是在自己的婚礼上。

 

10月3日,我们在河南南阳,粉条儿的娘家举办了中式婚礼,与我骑马去“亲迎”相伴随的是,粉条儿在花轿里坐了四十多分钟。事后她说,坐花轿的感觉太爽了,她希望能多坐几次。

 

举办中式婚礼,是我在三年前就有的想法。见过太多的西式婚礼,有个共同特点就是,主持人都像是在李阳疯狂英语或传销组织里接受过“专业训练”一样,一张口就是各种热烈夸张的伪激情腔调,压根儿不会“说人话”。当然,我只是想到中式婚礼这个大方向,具体细节,我并不太懂,这些事情,都是由粉条儿亲自和婚庆公司经过多轮沟通后敲定,期间的过程极其繁琐,为她的耐心点一万个赞。

 

通常,中式婚礼中并没有新郎发言这个环节,所以,当我们在前一天晚上彩排环节提出后,司仪先是楞了一下,然后说:“最多5分钟。”我说:“我看了下字数,经过多轮删减,觉得至少需要15分钟。”司仪说:“超过5分钟的,就没有人愿意听。”我纠正道:“如果内容都是‘打官腔’的话会是这样。”他让我先把提纲给他过目一下,看真的有没有必要那么长。我义正辞严地说:“我说什么,不需要交给别人来评判。”他只得无奈作罢。 结果,第二天的婚礼现场,在长达15分钟的发言中,主持人都听得极为认真,并频频点头表示赞赏。

 

正文如下:

 

晚结婚,对保障婚姻幸福至关重要

 

首先,感谢我爸妈,一直不怎么干涉我个人的事情,没有催婚。如果他们也频繁催婚的话,可能我早在几年前就走上了错误的道路,过上了不幸福的生活。正因为他们不催婚,我才有机会拥有眼前的幸福生活。

 

 


有一段时间,XX问我:“为什么我读完研究生之后,收入还没有本科同学高?”我说:”如果只算经济账的话,读研究生可能是亏损的。但对你来说,读研最大的价值是,推迟了结婚年龄。年龄小的时候,因为对自己不够了解,也不会跟别人相处,所以,结婚往往是既坑别人又坑自己;结婚年龄被推迟后,更了解自己了,也有了更多比较的机会,因此能挑选出真正适合自己的人,坑人又坑己的概率就降低了。

 

学霸与做饭

 

十几年前,在我还在上高中的时候,因为家务做不好,有一次,我妈对我说:“你长大之后,不知道要祸害谁家女儿。”大概从那时开始,我对人生有了一种深深的怀疑。在我上大学那会儿,有一次春节去我干妈家,我干妈给我发出隆重建议:“你又不像你弟弟那样会做饭,娶个漂亮媳妇能把人家伺候好,所以,找对象时,找个长得一般的就行了。”虽然我感觉她说这话,欺人太甚,但另一方面,我还是深深地为她的道理所折服。那就是:不会挣钱又不会做饭的话,就不配娶漂亮媳妇儿。

 

一般来说,学习比较好的,对做家务做饭这些事情都不怎么在行。所以,去年上半年,从成都搬到上海,跟XX在一起之前,我曾经担心:会不会在磨合期里就会因为这些事情做不好而被甩了?   但事实却是,从我第一次开始做饭,就能不断地给他惊喜。有一段时间,我每天最期待的就是,我把饭菜端到桌子上的时候她“哇”的赞叹。 一年半过去了,现在,还经常能给她这种惊喜。



在我很小的时候,我们村的一个女人来我们家串门,在看到电视屏幕上的某个场景时,她发了一句感慨,‘看,在城里,都是男人做饭,女人下班后看看电视、织织毛衣就行了’,多年来,我对这句话一直印象深刻。以前,我以为这只是农村女人的一种意淫,现在看来,是真的呀。”XX听了这个故事后迅速地回应了一句:“恭喜你,终于过上了城里人的生活。”

 

有一次,我开玩笑说:以前找工作的时候,简历上老是要写个“兴趣特长‘,我每次都不知道写啥,好尴尬。 以后,扬眉吐气了,我就说爱好特长是”炒菜“。我上次还说,以后我要买个有大客厅的房子,请很多朋友来家里,秀一秀厨艺。

 

5月份,我在微信群里开了5个小时的人际关系课,合作方要我给个主讲人简介,我又没什么名气,也没做出过什么重大成绩,因此,简介写的是:写文章的人里面家务做得最好的,做家务的人里面文章写得最好的。  会做饭没什么了不起,但通常,会做饭的人都不会写文章,会写文章的人都不会做饭,所以,学习好 会写文章 会写书,还能做饭,那真了不起。

 

有一次,XX很好奇地问:你为很么既学习好,同时做饭也好?我说:“长期以来,很多人都认为,学习好的人就是除了考试什么也不会。甚至认为他们都高分低能,没啥水平。但后来我又看到一个说法,‘没水平的是考试制度,而不是那些在这个教育制度下考了高分的人。如果换一种考试方式,从小训练,最终脱颖而出的,仍然会是这批人。’我甚至相信,如果从小就把炒菜列为考试项目,最终脱颖而出的,仍然会是我们这批人。”我说这话,当然不是自吹自擂,而是,我越来越觉得,学习好,绝不仅仅意味着一种学习态度和考试分数,它更是一种做人做事的高标准。

 

(图为经济学家华生与作协主席铁凝夫妇。他二人均为学霸,但令华生更自豪的是,铁凝的厨艺不错)


同样的这种“高标准”,我觉得,拿去经营婚姻,我也会比99%的人经营得更出色。别人信不信没关系,至少,XX本人是有深切体会的。

 

关于审美疲劳

 

去年有一次,XX问我:“很多人都说,爱情的保险期只有半年,那我们半年之后怎么办?”我纠正她说:“错了,首先,这个话,都是由那些婚姻不幸福的‘过来人’说的。一般来说,过得幸福的人都忙着享受自己的生活,懒得发言,而那些过得不幸福的人却到处散布负能量,用自己从失败的人生中得到的错误的经验去误导别人。 自己过得失败的人,你能相信她们对生活、对婚姻有什么真知灼见?”

 

我说:你问那个问题,不就担心我对你审美疲劳吗?那我给你说个事——我之前在成都的时候,晚上为了省时间,差不多有大半年时间,每天晚上都在兰州拉面,就只有拉面 水饺 炒刀削面 老三样,可我不但没有审美疲劳,而且,还每次都吃得津津有味。  

 


你不自信,可是,你再不完美,难道你担心你在我心目的地位连个兰州拉面都比不上吗?持久地从最简单的事情中得到乐趣,大多数人没有这个能力,但我有,我也享受这样的生活状态。

 

我的家庭观

 

谈谈我的家庭观念。

 

我非常反感农村社会形成的那一套把女人当附属品的价值观,比如“我负责赚钱养家,你负责美貌如花”。在我的家里,不会承认男人应该做什么,女人应该做什么的论调。

 

去年,我们在一起大半年之后,我在微信朋友圈发了一段话:婚姻要健康,我觉要做一个调整: 男人的注意力多转向婚姻和家庭,女人的精力多向事业分配。男人多向家庭回归,就让女人少些委屈;女人多考虑事业,就会少一些怨气和作死。可现实情况是,大多数人都在朝着错误的方向走——男人认为事业越成功越能保障婚姻;女人认为自己越关注婚姻越幸福。结果确实,男人忽视了家庭,而女人越关注越发现自己对亲密关系的需求得不到满足,因而,怨恨越深。  这段话,引起了广泛的认同。前面几个月,采访了几个女强人,顺便说到这个观点,她们都格外认同。

 

基于这种认识,我在过去一年多,一方面,我自己的注意力在向家庭和生活转移,比如,今年有5个月时间,我都没去上班,在家办公,可以自己做饭;另一方面,我一直在努力地培养XX的事业心——我一直给她灌输这样一种观念,你是受过良好高等教育的人,一定不能让自己的生活围绕着男人和孩子转,以后跟朋友聊天张口闭口我老公我孩子怎么了,那样,别人听了会很烦。你得从自己的事业中找到成就感。

 

通常,父母对女儿的期待,总是希望她过得轻松一些,就每个月挣点零花钱,不努力干事业也可以。但我却对XX说,哪怕你不工作,生活上也能够养你,但是,尊严和自信,只有你自己能够给自己。现在不努力,等到四十岁还竞争不过二十多岁的年轻人,你会很痛苦。我不仅要考虑你现在快不快乐,而且,还得考虑你在几年之后、十几年之后是不是快乐、是不是自信、是不是能赢得别人的尊重。

 


培养事业心和竞争力,首先得从良好的生活习惯做起。今年夏季,杭州最好温在40度以上,但我们常常在晚上跑步四十多分钟,坚持久了,就不会觉得这是一个负担。我记得,有一次我从杭州去义乌采访了两家公司,晚上回杭州之后,从火车站骑半小时到家,进门的第一件事就是换衣服换鞋,下去跑步,这种节奏,并没有让她感到压力,反而是很兴奋。

 

有一段时间,为了引导她把晚上玩手机的时间拿出来看书,我说:你要是不认真看书,想玩手机的话,你就多做家务;你要肯认真看书的话,我就多做家务。”可能很多人会认为,都大学毕业了,不用再考试了,还看什么书?但大学毕业,只是重新学习的起点,而不是终点。

 

我还对XX讲,一旦你真正投入进去了,你会发现,从事业心和学习中得到的价值感、乐趣,比买几件新衣服、吃几顿好吃的要高好几个层次,而且,它带给你的乐趣、自信,会更为长久。

 

守护神

 

前面我说的,可能很多人并不感兴趣,现在,有八卦心理的人注意啦!你们一定很好奇,像我这种既没什么钱又长得寒碜的人是如何把XX骗到手的吧?我的答案是两个字:理解。我一直认为,理解比爱重要,所有不以理解为基础的爱都是添乱。我从来不会片面强调“为了你好”,把我的个人喜好强加到她身上,试图把她改造成我期望的样子;相反,我一直在充分理解的基础上帮助她达成自己的心愿。

 

前几年,XX疯狂地迷恋上越剧,甚至从武汉跑到北京拜师学艺,当时,身边几乎所有人都坚决反对,她压力特别大,但我是坚决支持她的。我到现在还支持,但支持的理由,却不是指望她靠演戏变成明星,怎么满足我的虚荣心,或者给家里增加多少收入,而是,我更看重:戏剧这样的兴趣爱好,可以让她远离各种鸡毛蒜皮的琐碎,远离家长里短,远离长舌妇,让她成为更快乐,也更受别人欢迎的人。

 

(此图为北京小百花越剧团出品)


更重要的是,这样的兴趣爱好,可以帮人养老。我很早之前就发现,那些喜欢下象棋、唱戏听戏的老人,哪怕儿女都不在身边,他们也照样过得有滋有味。与普通的老人老是催儿女生孩子 急着抱孙子不同的是,这些喜欢是唱戏下棋的老人,往往会把带孙子当成一种负担,因为,他们都忙着享受自己的生活。 所以,我对XX讲,有了越剧这个爱好,等我们老了,儿女都长大不在身边了,你也不至于太失落。

 

XX经常跟我说:如果没有你,我的越剧算是完了。是你保护了我,让我免受世俗的干扰。

 

我的很多朋友都知道,我选择定居杭州,主要是因为XX。实际上,在有她之前,杭州从未进入过我的视野。我原先规划的居住地是昆山,在这个小城市,我可以用更少的钱买到更大的房子,生活会更轻松,但XX说,在这个地方,她觉得自己无亲无故,像是在异地他乡。后来我想:那咱们去杭州吧,你喜欢越剧,杭州是越剧大本营,这样,你至少有归属感。

 

很早之前,我看到这样一个说法:“一般来说,异地的,女方去投奔男方的,后来大多不幸福;男方去投奔女人的,比较容易幸福。”我给出的解释是:“因为,女人比较容易抱怨,如果是女方投靠男方的话,婚后一吵架,她可能会委屈地说: 想当初,我为了你放下一切,来这里找你,现在,你这个没良心的,居然还待我如此不好。 但男人,自己做的决定,哪怕事后看来不那么明智,他也认了。”所以,我会从一开始就把可能为将来埋下隐患的因素给消除掉。

 

我跟XX是六年前在网络上相识的,她是我的读者。以前,我曾经非常排斥网络上的相恋,但后来我才明白:通过文字的交流认识,基于价值观的契合走在一起,这才更契合爱情和婚姻的本质。 相比之下,现实生活中的熟人介绍这种,最关注的却是“人长得怎样”“每个月挣多少钱”这些其实没那么重要的问题,像个笑话。这种光看条件走在一起的,往往是结婚没多久就弄得鸡飞狗跳。 而我们俩,在一起两年时间,虽然偶尔也有分歧,但却一直却互相珍惜、互相疼爱,这个,我觉得,跟我们在性格、兴趣与思维上的一致性有重大关系。

 

认识6年,在一起相处两年,但我从来没有对她做过任何承诺,因为,我一直认为,只有骗子才喜欢承诺。有承诺,就会有失望;不承诺,就会有惊喜。事实上,我经常给她打预防针,说我到底有多差劲,结果,能不断给给她惊喜,她发现我说自己差劲其实都是骗人的。

 

两年前,朋友送过我一本《情绪急救》。直到今年春节后搬家,这本书一直没有拆封过。但为了减轻负担,我还是果断扔掉了。我对XX说:情绪急救这种书对我来说每啥用,因为我一般有问题就自己调节好了;可能对你有用,但你现在有了我了,你的情绪,我都可以解决好,不用看书了。   她说:你这句话太暖心了。

 


我讲这个故事,想表达的意思,在爱情和婚姻生活中,一个男人的学历有多高、学识有多渊博、社会地位和经济能力有多牛逼,其实都毫无意义,因为,最重要的其实是,能解决好媳妇的情绪,把她哄高兴。

 

感恩我受过的教育、感恩写作、感恩网络,让我遇到你——我们全家最优秀的儿媳妇。当然,“全家最优秀的儿媳妇”这个话也只能在这里说了,如果是在我们老家说,就把那些不太优秀的儿媳妇都给伤害了。

 

最后,感谢我岳父母在整个婚礼准备过程中付出的所有操劳。

 


PS:婚礼在女方家办,是我自己提出的,倒不是为了讨好任何人,而是,这就是我的价值观——从个人精力的角度,我觉得婚礼最多办一场比较合适,但如果只办一场的话,最好是在女方家里办。因为,男方家里如果不办,没有人会说三道四,而且,我自己坚决认为,我的婚姻完全是我个人的事情,就连父母也只是出来见证一下,而无需他们“主持”,至于亲戚,就更加没有资格来做任何评判;而女方家里,如果不办婚礼的话,亲戚会说:这女孩子是不是跟别人私奔了?


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